溺

“对生活对情感的执念/堆积得如此厚重/一根稻草也会带来坍塌

越炽烈的东西越飞快地幻化成风

那些浪漫缠绵/那些内敛悲情/那些耽美溺死/那些焦灼不安/那些神经质，那些对命运的抵死不从

都将消失在这初秋/消失在这安静凌晨的漫天风露之中

等到日出时/一切灰飞烟灭”

------《37°2》

偶尔会想到书架最上层那张，今夏寄来的刻录碟。寄件人说：你看看吧，很早就想和你一起看，只是没机会了。

我说好。然后无动于衷。

当终于拿到预定了一个月的中文版原著，我终于知道，是什么导致的无动于衷。文字幻化成影像，无论导演和作者是否一统思想，都过于直观。这个题材，让我害怕看到过于真实的场景。文字带来的想象力，直达内心，残忍可以更残忍，也可以更克制。

我其实不是来写书评的。一本书纠缠了一周才看完，我知道已然针对她写不出任何一篇有营养的东西。那么现在这些没营养的絮絮叨叨，就写给自己吧。

合上书的那一刻，拿出碟片，仍然没有勇气放进电脑。除非这个时候，喝上一杯随便什么有酒精的东西。那么谁又知道呢，，，我只是看着碟片在想，或许是时候，给这个十年，划上一笔无声息的潦草的句号了。

那些盲目追寻自以为虚幻的幸福感，承诺过的不离不弃，这十年的反复纠缠，到底是因为明知无奈反而更想抓住仅存的温情，还是我们无法割舍的只是曾经干净透彻的青春回忆。有谁想先看清楚想明白，有谁想先等到对方放手的一天。

是怎么清醒的？当你踩着青春晚期的尾巴，不敢再看20岁的照片文字；当你坐在一个笑起来像孩子一样男人的侧面，看着他若无其事的脸，缓缓对你说。你怎么还像初恋一样。

寥寥数语，一字一把打在脸上。

如果内心，依有余热，是否要浇熄才能活的现实。如果本身只是颗假装坚强的种子，是否永远无法扶摇直上郁郁苍苍。如果你真实的世界混沌不堪虚浮烦躁，是醉倒沉沦还是强迫自己清醒接受。

“最初，大家总觉得是一些小裂痕，但是当人们俯下身来，走近一点儿仔细一看，就会发现面前是一个万丈深渊。有时候，人类的孤独是深不可测的。人们会为此感到不寒而栗，但是还不至于表现得像大祸临头一样。”

感觉那么贴切，那个瞬间想哭了。仿佛看到了心里那个小裂痕一点点扩大直大到成了万丈深渊的幻灯片。如果可以，我真的想抛弃这样的心。如身边每一个一日如两日，只要考虑好衣食住行平平静静活着的人一样的活着。

是害怕成为贝蒂，她肆意的张扬骨子里的疯狂和歇斯底里以及最后的结局。是边看边讨厌的东西。因为恐惧而来的厌恶。因为知道自己也同样埋藏了一颗不定时炸弹。如果有一天，我抛下这个虚伪的温婉的面具，这个一味小心翼翼惯性付出和隐忍的姿态。那个赤裸裸的我，会不会终将引爆炸弹，然后一切灰飞烟灭。

回忆、温情、不舍、执念你知道这些其实都不是我们想要的东西。我们想要的，这个世界不存在，注定失望。那么让我，在恐惧中清醒一点再一点。做一个肉体凡心的俗人，开开心心，浮生若梦。

这样的云淡风轻，或许大家都喜欢。

九月读书笔记一 《浮云》林芙美子

    刚看完两本书：伊莱娜·内米洛夫斯基的《伊莎贝尔》和林芙美子的《浮云》。同时代不同国籍的女性作者，在相同的战争大环境下的写作。
    内米洛夫斯基在故事的结尾问：女人，你到底要什么？林芙美子笔下的雪子临死前也在自问：自己，究竟为的是什么？
    看完《浮云》，豆瓣上的评分上去就给打了个五分，甚至丝毫没有四分半的迟疑。即便是了解了林芙美子的生活经历和背景，知道这本虚构的小说里某些描写应该来自作者本人的自身体验。但仍然会被某一处过于真实的细节所打动。虽然看的过程中实在气恼那不争气的雪子，内心却是明了、理解她的。
    无论是经历还是旁观，似乎女人都有过这样的体会。
    一个男人，假如抛掉他的身份、地位、事业、学识，这些可以给他加分的光环。只是这样一个赤裸裸的人在你面前。你会不会觉得，他身材有些遗憾，样貌有些抱歉，真实的性格其实过于懦弱，自私又没有责任感。你看到他这样或那样的缺点，可是你还是喜欢他。
    甚至不知道你们之间是不是爱，可是，有回忆、习惯、甚至只是为了最原始的目的，我只是要得到我想要的，一定要他属于我。
    雪子就是一路追逐着这样一个男人。

“其实雪子对森林地带毫无兴趣。只不过是被富冈高大的背影吸引着前行罢了。”
“雪子像是不堪忍受，把脸伏在富冈颠抖的膝上，呜呜哭了起来。我怎么变成了这样的女人。我自己也弄不明白。”
“脑子僵在那里，一步也走不出来的感觉……那种感觉我也表达不清楚，恨你，又喜欢你，你让我很悲哀……”
“我不要听这种话……我这不等于输给阿世了？别这样，你以前……对我那么好……我不想就此分手……”
“不要！怎么会去那么远的地方……要不，带我一起去吧。”
“自己就此死去的话，富冈也许会跟都和井信结婚，在这里住下来……雪子可以料想到未来这种的可能性。空想着两人如此这般走到一起的过程，这时胸中猛地喷涌出一股粘稠的东西。”

    雪子死了，固执的追逐着或许自己也不明白的爱，既不是第一个为富冈死的女人，也不会成为最后一个。死前得到了她一直以来最想要的东西：在乘船登记薄上，富冈把雪子的身份填写为妻子。
    译者在前言里说，雪子也不是一个单纯的受害者。
    确实，我看完通篇也找不到一个单纯的受害者。这本书本身就没有害与被害。是本身的悲剧性格造就还是归咎与战争的影响，如同作者本人无羁而坎坷的生活及感情经历，在经历过苦难、贫困、饥饿、抛弃最终迎来骤变的阳光大道，一切都是自己的选择，路是自己走的，没有人去代替自己承担任何后果。
    曾经被雪子私自拿走的被褥也要讨回来的伊庭，最后被偷走了60万，不知道假如他后来找到雪子，雪子会不会像当初偷被褥变卖行李时一样对他说“我要你几床被子，就对不起你了？我让你玩弄了三年，这么点东西你还想怎么说？舍不得你再拿回去好了。”
    倔强的阿世，为了男人对他的一时之欢，抛弃前人追求自己想要的到东京做舞女的生活，最后被自己抛弃过的人勒死。
    含辛茹苦地过着贫困的日子，伺候公婆，一心等待丈夫回家的妻子邦子，当年以朋友之妻的身份被富冈掠为己有。在她当初选择富冈的时候，会不会想到最后自己落得孤独病死丈夫连承载自己的棺材钱都要给情人要的下场。
    通篇唯一人格健康的或许只有白白胖胖敢爱敢恨的加野，只是他只存在陪衬的意义，太容易被淡忘。
    至于男主人公，这是个让无奈的男人。你会给他身上加注各种形容词的缺点，可又觉得很多是人之常情，真实的残酷人性。你会讨厌他却谈不上痛恨。无力的讨厌，继而无奈。
    既可以把文中几位女性的悲剧命运归咎为他的责任，又认为杯具并不源于他本身。你看的到他一味的逃避、不忍、愧疚、无奈、顺其自然的妥协。他只是一个自己谈话中提到的那种“在这个时代，一个从高处跌下来的庸人”无法适应现实，不知何去何从。也就早早看透了“人生就那么回事“的得过且过。

“他把头深埋在枕头里，回想起刚才偷偷亲吻阿蓉的情形，突然对自己的卑鄙感到愤懑。”
“眼看着太阳落下，逆境中的内心争斗已疼痛到近乎残忍的地步，富冈只想把这苦斗付与自己的分身——被弃置一旁的现实中的自己”
“富冈几乎无法承受自己的谎言。自己说出的一句句谎话，就像一个裂口的石榴，正咧嘴嘲笑着自己。”
“对女人，富冈已经受够了。这才发现，原来一个人躺在床上是如此愉快而健全。时至今日，生活的转机才终于到来。只想回复奔放的自我，把政治、社会道德之类放进粉碎机打个粉碎。”
背叛妻子时他内心的内疚痛苦；想到异国的私生子不知是死是活的伤感；偶尔放纵结识的女人他会为了躲避麻烦留下假地址；女人追上来他本意是要打发走却一天拖一天的耽搁下来，“被他生拉硬拽着，我也就住了下来。”

    对于阿世的死他觉得有轻松的快感，对于自己妻子的死，也不觉得悲伤。可又会在某个时刻内心体会出生死两隔的痛楚。
    对病中的雪子，他做到应尽的照顾，去改签船期，买苹果，途中又让人讶异的去给自己买块表（因为自己当初为了付和雪子的旅费当掉了手表一直不方便看时间）。熬夜打针、看护又“随着醉意的一点点蔓延，渐渐开始厌恶眼前这个正张着嘴熟睡的病骨支离的女人。”
    这个男人，清楚自己要什么，却不清楚自己不要什么。
    还是套用开卷首语吧。
尚若理性为万物之依据且万物即理性 假如放弃理性并憎恶理性为最大之不幸......(舍斯托夫)

    最后的最后，一切尘归尘，土归土。包括命运，一切发生的都是必须要发生的。
PS:买书的时候就想，林芙美子在写这本书的时候，会知道一百多年后，将流行一句话：神马都是浮云吗？：）

一大早因为现在想想根本不相干的人随意的一句话竟然掉眼泪，还没收拾好情绪就开始一刻不停的办业务，既不能出差错脑子里还担心着儿子咳嗽好点没？朋友事情是否顺利。午休时间又忍不住跑两条街去Starbucks买咖啡。同事买来盒饭说知道你能吃，给你买了三个菜结果人家只收了两个的钱，顿时又傻呵呵的乐个没完，果然哭点和笑点都低到极致。下午进了趟老资料室三分钟不到瞬间粉尘过敏，在崩溃临界点冲出去买药，等买单的时候还不忘@下熊小猫吐槽，往回冲的时候感觉前几天受伤的脚踝又隐隐作痛，终于在临近下班前感觉到疲惫了。

时常都觉得自己精力过于充沛，想要的东西太多才让自己停不下来。耐心一向稀缺频繁的大悲大喜。十六岁的时候要繁华自由二十岁的时候要热闹喧腾，最无法忍受漫长持久的孤独。过了三十岁生怕过往的生机勃勃被生活一点点消失殆尽又恐惧有一天会成为某种面目可憎的中年妇女，拼了力气的折腾有限的生活。像一个战士，敌人是内心的荒凉。

昨晚又做回许多年不再做过的梦。熟悉的场景同样的事件在十年间重复循环，可是某天它就可以自行不存在了，不经意下又回来找你。在梦里呼吸困难嗓子干渴难忍知道自己又做这个梦了会很气恼。长久以来吧这个事件当做是大脑的选择性记忆，自知无力同记忆作斗争只有在醒来后清醒的那一刻深呼吸，笑一笑，继续战斗。
20110829 精神发作之言语

Ps:亲爱滴小猫，咱最近扯淡的事今个想到前几天看的书上一句话，绝对适合做总结，咳咳：
“往事经不起回首，男人经不起推敲。”
 哈哈~待你有更合适的，欢迎添加：）

六月开始。疯狂淘宝购物吃喝妹又恢复成疯狂买书看书看碟妹。上下班路上，儿子睡觉以后都在看书。利用午休时间看了许多老片子。杨德昌侯孝贤尔冬升。那么旧又沉闷。却能看的进去。慢慢悠悠的晃过去，一部片子才看了一半不到，就要上班了，也没有丝毫不爽快。第二天中午依旧从断掉的地方开始继续，又不觉突兀。反而发现。以前大把时间随便看过的片子，没几天就忘记了片名甚至故事。这些断断续续看的却一直记着。

为了这堆新买回来的书。不得不先淘宝了些纸箱。且淘的是9块钱一个的特价瑕疵纸箱。卖家描述“瑕疵种类：正反面有色差；印刷有瑕疵；或者因为两个盒子有粘连  分开后有痕迹等”。拿到手研究了半天也没发现那里有瑕疵。看来自己对纸箱这种物品的期望值本身就不高。整理了五个箱子，好歹也给书柜腾出了两层空地。心安理得的吧新书都放了进去。
五月先生曾经说过。支持买书，只要你能找到地方放。看我奉行的多好。

有一天下班回家换衣服。拿起平时常穿的旧运动裤子要套的时候突然就想到。10年前，还认为居家服必备的应该是白色棉质长裙。否则就不够有情调。哈哈哈哈。当时就想仰天大笑。又想到如果小熊猫同学在的话，肯定还要加上一句：还得有海藻般的长发。哈哈哈哈。然后两人一起仰天大笑。至于为何会突然想到10年前或许是因为公司来了个还在上大学的实习生。从国外回来放暑假，就被爹娘发配来了。91年的小男生，整整年轻了咱十岁。平时除了学习业务就是拿一本会计书在看。中午休息的时候换了本书，我一看是京极夏彦的《姑获鸟之夏》。只得长叹。我20岁的时候哪会老实呆在父母给安排的地方打白工。哪会吧推理小说当午间休息的调剂，工作时间看会计才是正确的。

扯回来。今天更新BLOG是想给一本书的编辑及其腰封颁奖的。Amazon上满99送畅销书的活动。收获了卡佛的《当我们谈论爱情时我们在谈论什么》。卡佛的书只看过从小熊猫同学处借来的《大教堂》。当时伊力荐。所以当它和《2010年版中国自助游》《低碳阴谋》。。。一起躺在赠品专区的时候。就丝毫不用犹豫了。

薄薄的一本。十七篇短篇。每篇短篇的标题看上去都像冷笑话。当然毕竟看的是译文，一百个译者估计有一百种译法。但还是让俺再次审视到给文章取标题这种对俺来说很困难的事儿，其实可以做的多么直白。继而又一次鄙视了自己的常规性标题。例如《又一次更新》、《六月事记》、《10年事记》。。。。。

话说回书本身。要说上次看《大教堂》让俺惊艳到原来文字可以这样写。这次却无语了。只好安慰自己。你是以看网络小说为乐的低级趣味连伪文青都算不上的过气女青年。看不懂就甭说话了。那就说书本身吧。我就是这么喜欢译林出版社。多简单。封面设计简单。旧旧的绿色。旧的对得起它出版的1981年。腰封简单。第一次让我没有一撕开塑料皮就吧腰封直接扔进垃圾桶一秒都不想多看的腰封啊。和封面用了同样的纸质同样的颜色同样的字体。简单的印着卡佛和村上的话。庆幸碰到了一本没有印了一大堆XX推荐之类的腰封庆幸编辑只是引用了村上的一句话而不是直接在腰封上大字体印刷着对村上春树影响多么多么深的作家之类的话。另外。那里有卖打字机啊？看到封底那种打字机字体就好想自己也有台古老的旧式打字机。白纸上打出那样的字体。很有刻度感。

最后再给自己颁个莫名其妙奖：
俺买了下图这本书。有时候自己做出的事情，真的很莫名其妙。

这个博客存在的意义是：
      如果发现更新肯定就证明了我目前处于非正常非理性状态。

首先不得不说一下我和小熊猫同学。
1、她教会我一个词叫罅隙。
原文是“我和女人之间的微妙罅隙亦得弥合。。。”出处自小熊猫同学博客一文。
我google了一下：
读音：xià xì
释义：
1.缝隙；裂缝。
唐 姚合 《拾得古砚》诗：“背面生罅隙，质状朴且丑。” 宋 洪迈 《夷坚丁志·琉璃瓶》：“良久，金附着满中，了无罅隙。” 清 陈确 《报当事揭》：“深则必实，矿内棺外用灰土实筑之，不留罅隙。”
2.嫌隙。
明 陶宗仪 《辍耕录·独松关》：“若便拥兵前进，吾恐别生罅隙，则和议之事必难成矣。”《人民文学》1977年第11期：“他想在 鲁迅先生 和《新文化》一群人之间找出一点罅隙，加以挑拨，进一步扩大文艺界的分裂。”
3.瑕疵；缺憾。
宋 苏轼 《吊李台卿》诗：“看书眼如月，罅隙无不照。” 明 谢榛 《四溟诗话》卷二：“虽盛 唐 名家，亦有罅隙可议，所谓瑜不掩瑕是也。” 清 恽敬 《与胡竹村》之二：“虽注家强为分别，而罅隙显然。” 

我认为。猫同学这些年博客写文的水平，绝对有一日千里登峰造极之功力。和伊对美丽的追求保持在一个发展趋势，且有愈演愈烈之苗头。
尤其是有好些个字俺这个文盲都不认识。更加肯定了这一点。
再次证明了。
美女。那是要内外兼修的。

2、我坚信自己对待朋友是一个有涵养的人（某人不要吐）。
重点表现在：1、别人生气我不气2、不拿对方的过错刺激自己（某人不要继续吐）
所以当这么有涵养。。的一个人发飙了。那显然是无比震撼的一场事故。
我知道猫同学在这场事故中受到了强烈的惊吓，于心不忍。遂痛定思痛，自罚诵读《金刚金》三遍，修心、修性、修自身。

一切有为法/如梦幻泡影
如露亦如电/应作如是观

真言。

然后还想说。
如果你有事没事就跟某个人说句废话。例如：我想吃什么了、我吃了什么、我今天心情好、今天心情不好。。。。
诸如此类。
那么应该是，要么，你很在乎；要么，很不在乎。
最重要不是考虑为什么这么做或者这么做有什么问题。
只要记得。凡夫俗子而已，是正常人都会有些小情愫。不要给自己套上紧箍咒。
其实什么都不会发生。

钦此。

1。My son

1.1
他10个月会叫妈妈，1岁会叫爸爸。
但是。会叫爸爸后就不怎么愿意叫妈妈了。
会说“抱（不太清楚）、嘟、哒、学小狗汪汪、大老虎呜呜（汗）”。

1.2  
13个月蹒跚学步原本已能独立走一米左右，后被五月大人看护不周仰面摔倒开始罢走。
经过半个月调教目前能够脱手站、蹲下、走三米左右。

1.3 
最喜欢厨房。电器+锅碗瓢盆全指一遍让你告诉他是什么。然后再重复N次。你再问他都能指出来。
宝宝不高兴应对绝招一：妈妈抱你去厨房。。。。。。

1.4 
最喜欢看巧虎。看之前会规规矩矩坐在离电视三米的指定位置坐坐好。巧虎一出来就拍手。
看到喜欢的歌舞就手舞足蹈，摇摇晃晃。看到动物、动画会发出咦！唉！等惊讶的声音。
讲故事时保持安静聚精会神。
宝宝不高兴应对绝招二：晚上妈妈给你看巧虎
目前只给他每天看一次10—15分钟，计划一岁半可以加看一次。

1.5 
8个半月幼儿急诊发烧三天。第一次生病焦灼无比，跑医院两次。
13个月第二次发烧，外面风大雨大坚持不带他去医院，抗病毒口服液加美林加泡腾片两天半痊愈。

1.6 
早教上课10次，宝宝很喜欢去早教中心。做游戏玩滑滑梯小汽车。
鉴于目前甲流问题，去上早教成为一项风险投资。奶奶很反对，爹妈很无奈。
可我不喜欢儿子整天关在家里。脑子里顿时浮现一颗养在温室里的小草图案。。。。

1.7 
等想到什么再添加吧。

2。myself

1.1 
工作问题走了一趟山路十八弯。却让我对之前肯定的想法产生怀疑。
确定自己还是一个重视工作氛围大于收入或压力的人。最害怕的是每天早上起来想到要上班都心情沉重。
或者是根本害怕改变。对于未知的看不到的总是想到最差的状态。

1.2 
和小熊猫一起做着两个人都喜欢的事情。没有希望回报，不去抱怨辛苦，只是想经历。
因为喜欢。

1.3 
每天都对自己这些年走过的路做过的决定产生疑问。如果当初没有这样那会怎么样。
自己到底是个什么样的人，希望什么样的生活。
尤其是当自己的兴趣爱好一点点直至完全湮没在每日庸碌的生活。所有想做的事都不得不放弃。
再看着身边最亲近的人完全一副毫无追求安于现状的态度。
安静下来吧这些心思都浮出来的时候。鼻子会酸。想大哭一场。
然后告诉自己。生活不是为了自己。尤其是肩负了责任。
十年前老爸说的。路是你自己走选的。不管走到哪里，都要自己去承担。
 不要抱怨。没有资格。

1.4 
对于自己的学习态度。又反复了多年前的老路。
没有恒心三分钟热度。
讨厌反思自己的恶习。却不得不一次次重来。

只是记录。